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想要获得什么
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我们总是得付出更多
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意识到自己三十四岁的那一天
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是今年四月间的一个晚上
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那时候我说要挑战二十更
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有一天晚上写了半章
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觉得第二天可以写完
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于是发了单章预告
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第二天又推翻了
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我又发了个单章
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说推迟一天
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当天晚上我整个人辗转反侧无法入眠
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因为食言了
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写文的这些年里
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很多人说香蕉的心理素质多么多么的好
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从来可以不把读者当一回事
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其实在我而言
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我也想当一个实诚的
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守信的乃至于受欢迎的长袖善舞的人
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那只是做不到而已
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读者其次
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而后或许是我
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在书面前
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我的诚信
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我的形象其实都微不足道
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但该感受到的东西
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其实一点都不会少
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我在十二点发了空窗的单章
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在床上辗转到凌晨四点
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妻子估计被我吵得够呛
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我干脆抱着床被子走到隔壁的书房里去
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躺在看书的沙发椅上
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但还是睡不着
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我透过落地窗看夜里的望城
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满街的路灯都在亮
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楼下是一个正在施工的工地
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巨大的白炽灯对着天空
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但所有的视野里都没有人
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大家都已经睡了
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这个时候我已经很难熬夜
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这会让我整个第二天都打不起精神
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可我为什么就睡不着呢
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我想起以前那个可以睡十八个小时的自己
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又一路往前想过去
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小学……
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我忽然想起小时候看过的一个脑筋急转弯
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一个人走进森林
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最多能走多远
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森林的一半
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那是多久以前的记忆了呢
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可能是二十多年前了
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我第一次参加班级举行的春游
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同学们坐着大巴车从学校来到郊区
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当时的好朋友带了一根火腿肠
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分了半根给我
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那是我这辈子第一次吃到那么好吃的东西
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春游当中
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我作为学习委员
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将早已准备好的
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抄写了各种问题的纸条扔进草丛里
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同学们捡到问题
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过来回答正确
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就能够获得各种小奖品
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那些题目都是我从家里的脑筋急转弯书里抄下来的
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其他的题目我如今都忘记了
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只有那一道题
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这么多年我始终记得清清楚楚
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因为剩下的一半
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你都在走出森林
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都觉得这道题是作者的小聪明
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那只是一种肤浅的话术
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我始终纠结于这个问题
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但就在我接近三十四岁
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烦躁而又失眠的那一夜
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这道题忽然窜进我的脑海里
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就像是在拼命地敲打我
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让我理解它
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我像是挨了一锤
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我回到床上
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才慢慢的睡过去
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我曾经在书里反复地写到光阴的重量
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但真正让我深刻理解到那种重量的
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或许还是在一个月前的那个晚上
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我忽然明白我曾经失去了多少东西
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多少的可能性
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我在埋头写作的过程里
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忽然就变成了三十四岁的中年人
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终究已经无可追诉了
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我尚不足以对这些东西详述些什么
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在此后的一个月里
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如果每个人都将不可避免地走出森林
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那或许也并非是消极的东西
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那让我脑海里的那些画面如此的有意义
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让我眼前的东西如此的有意义
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只是令人伤感
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我尚未跟这个世界取得谅解
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那想必也将是极其复杂的工作
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几天之后接受了一次网络采访
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写作中遇到的最痛苦的事情是什么
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每一天都痛苦
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每一天都有需要弥补的问题
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