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去年的五月跟妻子举行了婚礼
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婚礼属于补办
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在我看来只属过场
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但婚礼的前一晚
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还是认真准备了求婚词
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我不知道别的婚礼上的求婚有多么的热情洋溢
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我在求婚词里说
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……生活非常艰难
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但如果两个人一起努力
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我们能与它取得谅解
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我一开始想说
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有一天我们会打败它
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但事实上我们无法打败它
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或许最好的结果
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也只是取得谅解
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不必相互憎恨了
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那个时候我才发现
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原来长久以来
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我都在憎恨着我的生活
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殚精竭虑地想要打败它
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我究竟是如何变成三十四岁的自己的呢
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我捕捉不到具体的过程
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只能看见各种各样的特征
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我有了脂肪肝
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胆结石
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那是早两年去医院体检忽然发现的
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我掉了不少头发
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那是二十五岁时不断煎熬的结果
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这件事我在以前的文章中已经提及
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这里不再复述
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我在上头说起生日的时候想睡觉
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那不是矫情
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我已经多年没有过安稳的睡眠了
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在我二十多岁的前半段
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我时常日夜颠倒
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没日没夜地写书
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有时候我写得非常疲倦了
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就蒙头大睡一觉
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我会一直睡十四个小时甚至十八个小时
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醒来之后整个人摇摇晃晃的
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我就去洗个澡
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之后就精神抖擞地回到这个世界
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我已经不知多久没有体验过无梦的睡眠是怎样的感觉了
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在极端用脑的情况下
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我每一天经历的都是最浅层的睡眠
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各种各样的梦会一直持续
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十二点写完
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凌晨三点闭上眼睛
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早上八点多又不自觉地醒来了
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渴望着文学女神有一天对我的垂青
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我的脑子很好用
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但从来写不好文章
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那就只好一直想一直想
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有一天我终于找到进入另一个世界的方法
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我集中最大的精神去看它
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我已经知道如何更加清晰地去看到这些东西
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那就像是观音娘娘给至尊宝戴上的金箍……
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想要获得什么
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我们总是得付出更多
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意识到自己三十四岁的那一天
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是今年四月间的一个晚上
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那时候我说要挑战二十更
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有一天晚上写了半章
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觉得第二天可以写完
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于是发了单章预告
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第二天又推翻了
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我又发了个单章
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说推迟一天
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当天晚上我整个人辗转反侧无法入眠
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因为食言了
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写文的这些年里
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很多人说香蕉的心理素质多么多么的好
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从来可以不把读者当一回事
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其实在我而言
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我也想当一个实诚的
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守信的乃至于受欢迎的长袖善舞的人
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那只是做不到而已
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读者其次
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而后或许是我
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在书面前
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我的诚信
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我的形象其实都微不足道
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但该感受到的东西
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其实一点都不会少
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我在十二点发了空窗的单章
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在床上辗转到凌晨四点
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妻子估计被我吵得够呛
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我干脆抱着床被子走到隔壁的书房里去
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躺在看书的沙发椅上
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但还是睡不着
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我透过落地窗看夜里的望城
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满街的路灯都在亮
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楼下是一个正在施工的工地
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巨大的白炽灯对着天空
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但所有的视野里都没有人
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大家都已经睡了
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这个时候我已经很难熬夜
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这会让我整个第二天都打不起精神
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可我为什么就睡不着呢
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我想起以前那个可以睡十八个小时的自己
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又一路往前想过去
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